Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут!

Скачать Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут! в форматах FB2, EPUB, DOC, PDF. Лолита Михайлович Наранович - Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут!. Жанр: Прочий юмор, год издания 2012, город Москва, издатель Авторское, isbn: нет данных.

загрузка...




Лолита Наранович - Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут!
Рейтинг: /5. Голосов: 01
Подробная информация:

ВАШЕ МНЕНИЕ (0) Написать
Название Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут!
Автор
Издатель Авторское
Жанр Прочий юмор
Город Москва
Год 2012
ISBN нет данных
Скачать книгу epub fb2 doc pdf
Поделиться

Цитаты, мысли, принципы, максимы, диалоги, афоризмы и приколы умных мужчин и красивых девушек — героев и героинь сериала «Как я встретил вашу маму».



Лолита Михайлович Наранович - Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут! читать онлайн

Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут!. Автор книги Лолита Михайлович Наранович, название: Как я встретил вашу маму (How I Met Your Mother). 1-3 сезоны. Жгут!. Жанр: Прочий юмор, год издания 2012, город Москва, издатель Авторское, isbn: нет данных.






Вперед Назад
1 2 3

 

Как я встретил вашу маму

(How I Met Your Mother)

1-3 сезоны…

Жгут!

Идея проекта: Роман Масленников.

Авторский коллектив: Лолита Наранович и Роман Масленников.

Предисловие к проекту

Телесериалы — это птица Феникс нашего времени, которая находится в начале своего полета. Поможем же ей! Но как?

Небольшой экскурс в историю. Стойкую неприязнь к сериалам в виде мыльных опер поколение образованных 30-летних городских жителей испытывает со времен «Санта-Барбары» и «Богатых…», которые «тоже плачут». А молодое поколение тащится, извините за грубость, от глупого российского сериального ширпотреба. За редким исключением!

Америка в очередной раз доказала свое первенство на Фабрике Грез. Российские зрители упиваются «Лостом», «Доктором Хаусом», «Кланом Сопрано», «Безумцами», «Подпольной империей», «Блудливой Калифорнией» и многими другими супер-качественными сериалами. И любовь к этому жанру постепенно возвращается.

Качественные сериалы достойны большего признания! Именно пропаганде качественного кино и посвящена данная книжная серия «Жгут!»

Немалый вклад подспудно внесли в данный проект российские независимые переводческие команды. Всем им выражена отдельная благодарность на страницах данного издания.

Хотите присоединиться к проекту? — «Отцитатить» свой любимый сериал, существенно дополнить изданные сборники, предложить что-то новое? Всегда — пожалуйста! Пишите по адресу — [email protected]

О сериале

Коротко. «Как я встретил вашу маму», (который не следует путать с сериалом одноименной российской адаптацией производства «ГудСториМедиа») — американский комедийный телесериал, созданный Картером Бейзом и Томасом Крейгом. В основе сюжета лежит рассказ одного из главных героев — Теда Мосби, который в 2030 году описывает своим детям события жизни его и его друзей в Нью-Йорке 2000-х годов. Сериал отличается нелинейным построением многих серий, когда показывается сначала конец истории, и только затем вся сюжетная линия, приводящая к нему. Премьера сериала состоялась 19 сентября 2005 года на американском телеканале «CBS». Сериал является обладателем пяти премий «Эмми», а также удостоен ряда премий «Teen Choice Awards», «Выбор народа» и «Выбор телевизионных критиков».[1].

Сюжет. Главный герой сериала Тед Мосби в 2030 году рассказывает своим детям-подросткам о собственной молодости, а также истории жизни своих друзей. Тед описывает обстоятельства, при которых он познакомился со своей будущей женой. При этом он подробно останавливается на различных событиях, происходивших в его жизни в тот период с ним и его друзьями. Основное действие сериала разворачивается в Нью-Йорке наших дней.

Ссылки. http://www.cbs.com/shows/how_i_met_your_mother/ и

http://www.imdb.com/title/tt0460649/, а также

http://www.facebook.com/HowIMetYourMotherCBS

Благодарности

За культурное просвещение, качественные переводы и пропаганду качественного кинематографа выражается крайняя и категоричная благодарность и нижайший поклон следующим компаниям, студиям, релиз-группам, а также узкопрофессиональным переводческим сайтам и приложениям:

НоваФильм (www.novafilm.tv, http://ru-ru.facebook.com/novafilm)

ЛостФильм (http://lostfilm.tv/)

www.Seasonvar.ru

АлекСофт (http://alexsoft.ru/about)

«Божья Искра»

BaibaKo.TV (http://baibako.tv/)

Кубик в кубе (kubik-v-kube.livejournal.com)

ДжиммиДжей. ру (http://jimmyj.ru/)

Кураж-Бамбей (http://kuraj-bambey.ru/)

«БЯКО Рекордс» (http://www.byako.ru/)

www.zizazu.ru/

Ру Медиа

NewStudio (http://newstudio.tv/)

1001cinema

Screadow (http://www.screadow.ru/)

OneFilm.tv (http://onefilm.tv/)

Dream Records (http://dreamrecords.tv/)

www.notabenoid.ru

настольное приложение "ВидеоЛюбитель" http://g8r.ru/

а также отдельно — переводческим коллективам телеканалов: Первый, НТВ, ТВ-3, Домашний, СТС и др.

И персоналиям:

Дмитрий «Гоблин» Пучков, Денис Колесников, Хэнк Саныч Малдер, Андрей Кравец, Оля Кравцова и Руслан Габидулин, Инга Бу[2], Алексей Кузнецов, Константин Иванов и Анна Тух, Константин Погодаев, Илья Белкин, Джин "Vaxis" Лео, Мандей, Пайпер Мару, Тигри, Агент Трини, Сибиант, Захар Б., Рик 363, Сорк, БлидХарт, Пандора 2177, Джулия Войс, ЖЖ-сообществам chto_chitat (персонально — модератору stasik[3]) и ru_kino (персонально — модератору nasstep[4]) и всем всем всем, кто трудился, трудится и будет трудиться в поте мозга на окультуриванием населения России, не владеющего свободно английским языком!

СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ И ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!

Жгут!

Открываешь шампанское, даришь кольцо, занимаешься сексом на кухонном полу! НЕТ!!! Не занимайся сексом на кухонном полу!

Это физика, Майкл, если трясется верхняя полка — нижняя тоже трясется.

Сбрей козлиную бородку, купи костюм и не вздумай жениться до 30 лет.

Как это Карл зацепил ливанку, у него же даже костюма не было!

Никогда не говори на первом свидании про пенис смурфа!

— Она же не дала мне сигнал!

— Что она должна была хлопать ресницами, как в азбуке Морзе?

Большинство парней — «Это что-то!», а я «нечто»!

— Я приглашу ее на вечеринку!

— Пригласить сотню людей, ради того, чтобы один парень смог трахнуть одну девушку?

Приведи ее на крышу, и крыша обо всем позаботится сама!

Здесь только ты, я и крыша…

— Ты смотришь на меня таким взглядом…

— Каким?

— Давай влюбимся, поженимся и отведем детей на тренировки по футболу!

— Ты не сможешь выключить свои чувства!

— Щелк. Выключил!

Бортпроводницы… М-м-м… Они приведут твой столик в вертикальное положение…

— Никто еще не врал так отстойно!

— Да, он сам — отстойный!

Я чувствую себя, как манекен в витрине!

— Почему Маршал может сказать тебе «НЕТ»?

— Потому что он трахается! Причем постоянно!

— Сигнал «пристегните ремни» все еще включен!

— Ты всю жизнь прожил с застегнутым ремнем!

Парни — они, как поезд в метро, ты отшиваешь одного, как через пять минут появляется следующий!

Я хочу закинуть свой невод обратно в море и посмотреть, сколько рыбы я поймаю…. Пока только один гей…

Если ты хочешь полизать колокол свободы — просто пойди и полижи его!

— И каков на вкус колокол свободы?

— Сладкий вкус свободы!

Каждая история в жизни мужчины, всего лишь точка в картине импрессиониста.

Если девушка одевает на Хэллоуин костюм ведьмы, то она шлюха-ведьма…

— Как насчет свидания с ним на Хэллоуин?

— Мы наденем обнаженные костюмы и останемся дома.

— Ты не видел ее три года! Вдруг она обручена или вышла замуж, или…. Прости Господи, толстая…

Ты превзошел меня в выборе блюд. Твой стейк надрал задницу моей отбивной.

— Он пригласил меня в комнату для VIP — персон.

— Он просто хочет показать тебе свой «VIP».

— Что значит «VIP» в твоей маленькой вселенной?

— Я точно знаю, что «Р» — это пенис!

Одно из 24 сходств между девушками и рыбами состоит в том, что рыбы, как и девушки, клюют на блестящее…

Я не «VIP»… Я даже не «IP»… я просто маленькая сточная горошина.

Гардеробная красотка, не отдавай пиджак этому парню!

Я понял нечто важное: любовь — это не наука!

— Вы не хотели бы поужинать со мной в эту субботу?

— Нет! В субботу я выхожу замуж.

— А… Ну, тогда в пятницу.

— Это была крыса!

— Нет, это был таракан!

— Единственная возможность этому животному быть тараканом, только если оно убило крысу и одело его шкуру.

— Так что же это? Таракан или крыса?

— Это крысокан. И размером с картофелину.

— Ты поджег меня?

— Замша не должна загораться так быстро… Тебя обманули!

— Я не хочу никуда уходить… Я — твоя!

— Если ты — проститутка, то денег у меня нет!

Это мужская квартира… Она полна мечей, видеоигр и пахнет она, как мужик!

— Возможно, Карл — вампир. Подумайте, ведь мы никогда не видели его при дневном свете, а только с наступлением темноты…

— О, Боже мой! Это означает, что он — вампир! …Или бармен, например.

Вообще, было несколько вопросов этим утром:

— Сколько я выпил?

— Как я вывихнул лодыжку?

— Кто эта девушка в моей постели?

— Почему ты спишь в нашей ванной?

— Керамика предохраняет костюм от образования складок!

— Это основной способ, чтобы напиться — ты делаешь те вещи, которые ты бы не сделал, будучи трезвым!

— Да… Так говорят все девушки, с которыми ты переспал.

Видишь, ту маленькую красотку за 4-ым столом? Она маленькая, но у нее большая грудь. Почти половина ее — это ее груди! Мне это нравится!

Дети, предновогодняя ночь — это полный отстой!

Вам не понравилась Наташа? Но она же — гость в нашей стране! И если вы повернетесь к ней спиной, то я предпочту повернуться передом!

Посмотрите на нас! Едем в лимузине, хаваем хот-доги! Мы, прям как президент!

— Боже мой! Кто этот парень?

— Мы точно знаем, что это не Моби и не Тони.

Когда ты один, а твои друзья собираются пожениться, каждое свадебное приглашение представляет собой странное чувство самооценки — «придешь ли ты с гостем или останешься один?»

Я знаю про этих парней — миллионеров. Он может опустить свою платиновую карточку в рыбное место и вытянуть десять цыпочек более страстных, чем ты!

— Ты не собираешься кидать букет на свою свадьбу?

— Да, я собираюсь кинуть в своих подруг — эту цветочную гранату, а потом крикнуть — «ползите за ней, сучки»! Так поступают настоящие девчонки!

— Мы со Стюартом расстались…

— Как жаль… (Бармену) Две водки с клюквой, пожалуйста.

— О… Ты помнишь, что я люблю водку с клюквой?….

— Конечно. (Бармену) Они все любят водку с клюквой.

— Стюарт мой герой! Если он сумел добыть себе «Девятку», то я достану 16!

— Шестнадцать?

— Вон, те, две — обе на восемь баллов, а вместе 16.

— Милый, в этом журнале написано, что все большее количество пар выбирают нетрадиционные свадьбы в лесу.

— Ну, если так написано в журнале, значит, мы должны пожениться в лесу, как пара белок.

Да, я хочу таитянскую ваниль! Если я приду на свою свадьбу, и у меня не будет таитянской ванили в торте — я сожгу ваш маленький магазинчик дотла!

Этот торт…. Это самый лучший торт, который я когда-либо пробовал. Мой желудок мне, типа говорит: «Эй, братан, я не знаю, что ты там такое ешь, потому что у меня нет глаз, но это просто клево. Поэтому продолжай отправлять это вниз по аллее пищевода».

Есть только одна причина ждать целый месяц для того, чтобы переспать с девушкой — если ей 17 лет и 11 месяцев.

— Ты пригласила меня к себе домой играть в «Морской бой»! Разве это не является интернациональным термином для секса?

— Нет!

— Отлично! Надеюсь, ты счастлива: «Ты потопила мой боевой корабль».

— Отличная девушка, чувак, дай пять!

— Не даю больше двух!

— Ровно столько, сколько ты имел их!

— Грэг старше и он покупает мне все эти штучки.

— Но я люблю тебя…

— А у него есть лодка.

Если тесто сырое, то это еще не кекс, а просто выпивка.

У меня нет другого костюма. Два моих костюма — это спортивный и костюм новорожденного.

Чувства на расстоянии — это ложь, которую говорят друг другу подростки, чтобы переспать летом перед колледжем.

Знаешь, кто любит отношения на расстоянии? Девчонки! Один только треп и никакого секса!

Хватит критиковать отношения на расстоянии. Я думаю, они могут быть. Вот у меня… Лора из Дании, Лиза из Орландо, Мэри с 5-ой авеню…

— Немецкие парни…. Ты представляешь, они же уууух… Я бы позволила им попробовать мой шницель в любой день… Если ты понимаешь о чем я?

— ???

— О сексе!

Это платье, несомненно, заставит меня переспать с ним в 1-ую брачную ночь.

Я очень хорош в караоке. Но, я — как самый лучший самурай, который предпочитает, чтобы мой меч ржавел в ножнах.

— Я хочу тебя обеспечивать.

— Но ты и так меня обеспечиваешь. Возможно, ты этого не осознал, но у тебя просто ОГРОМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ.

Детки, ваша бабушка всегда говорила мне: «Ничего хорошего не происходит до двух часов ночи». Она права, когда стукнет два часа ночи, идите домой и ложитесь спать.

Нам надо заняться сексом! Мы оба доступны, оба привлекательны, оба хороши в сексе.… По крайней мере, я — хорош! Но даже если ты — нет, не переживай, я в любом случае хорошо проведу время.

Решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения.

Все самое лучшее происходит после двух часов ночи, потому что после двух часов ночи все события становятся — ЛЕГЕНДАРНЫМИ!

Мы не прошли еще всю ЛЕГЕНДАРНОсть. Мы только на «ЛЕ». Мы должны посетить еще «ДАР», а потом «НО».

Ты должен понять, что каждая восьмая из всех женщин Америки — проститутка!

— Проститутка — самая древнейшая профессия!

— Ты уверен?


Вперед Назад
1 2 3




Похожие книги

В. Попов - Альманах всемирного остроумия №1
В. Попов - Альманах всемирного остроумия №1
Михаил Задорнов - Записки из Твиттера
Михаил Задорнов - Записки из Твиттера
Михаил Дулепа - Господин барон
Михаил Дулепа - Господин барон
Николай Войченко - Страна Кроватия
Николай Войченко - Страна Кроватия
Анатолий Санжаровский - Сатира, юмор (сборник)
Анатолий Санжаровский - Сатира, юмор (сборник)
Комментарии

Информация
Оставлять комментарии к книгам могут только члены клуба. Авторизуйтесь чтобы получить возможность оставлять комментарии.